我是个离了婚的女人，有个可爱的女儿归前夫。前夫已经再婚，并且又生了一个男孩，听说生活得还可以。
离婚后本想培养自己独立生活的能力，却身不由己地陷入网恋
4年前，我刚从婚姻的围城中走出，重新成为一个独身女子时，首先面对的就是如何生存，怎样养活自己。我去学习美容，总算有了个糊口的本领。多挣点钱，将来把女儿接到身边，好好照顾她长大成人，曾是我每天最大的工作动力。
痛苦的煎熬过程使我思想上增加了厚度和深度，而失败的婚姻终究还是在我心中烙下了抹不去的伤痕，我患上了婚姻恐惧症，不敢再奢望感情，更别提重新组建家庭。直到在一次偶然中结识了那个叫云的网友。
为了充实自己，我开始接触电脑网络。是云主动找我攀谈的，不过我们约好不在现实中相见。在网上了聊了半年多，彼此都觉得挺合得来，尤其是我早已在不知不觉中将云当成了自己的情感寄托。
双方是差不多同时放弃曾经的约定产生见面愿望的，俩人都太想知道对方长什么样了。第一次见面我们选在一个麻辣烫店里，事先说好他手里拿着一束玫瑰花。事实证明，面谈比网聊感觉更好。云个子不高，给我的印象和蔼可亲，很平易近人，说起话来也十分有礼貌。
有了头一次的畅快交谈，我们以后的交往自然多起来。云经常来接我下班，有时还跟我一起逛街，陪我到商场买东西。有一次听说我胃病犯了，云特地急匆匆地赶来送药。云无微不至的体贴和关怀如一缕暖流，让我冰封许久的心逐渐消融。
我们认识两年后的那个春天，云调到吉林工作。不能再像从前那样时常看见他，我心里还真有点空落落的。云邀请我有空去他那儿。正好赶上我工作的美容院装修，我欣然接受云的心意。
我已经记不清上次被前夫拥抱是什么滋味，我无法拒绝云靠过来的肩膀
提着简单的行李踏上北去的列车，心里说不出是什么滋味。有点激动，有点紧张，还有点隐隐的害怕。我还是第一次出这么远的门。
火车在黑夜里疾驰，旁边熟睡的乘客有的已发出微微的酣声。头痛欲裂的我，只好攥着手中的笔不停地在纸上比划着，我必须把心中的感受宣泄出来。4年了，也该给自己苦行僧一样的日子放个假，可我脑海深处不断地涌现出的都是过去生活的一幕幕：一会儿是我们一家三口幸福和美的情景;一会儿又是我对前夫背叛家庭、抛弃孩子跟别的女人幽会的怨恨……一时间，我甚至开始怀疑我此行去吉林的目的，我不能确定是为了逃避过去，还是真的思念云。
午夜11点，云准时出现在站台上。送我去宾馆的路上，云抑制不住的兴奋，一个劲儿对我嘘寒问暖。第二天，云请了假，一大早接我去游松花江。那天天气实在是好，阳光耀目，浩渺的江水，壮美的大桥，无不让人心情舒畅。遗憾的是，我的喜悦中掺杂了太多的酸楚，想着我在这里风流快活，不知女儿那边好吗，一定想妈妈了吧?!前夫好吗?好久没见过他了，对于我们当年的分手，他后悔过吗……
云拉着陷入沉思的我走上摆渡船。我们并肩坐下，云亲热地搂着我的肩，小船摆到江那边，又摆回来，云就将我的头轻轻揽在怀里，我没有拒绝，我已经记不清上次被前夫拥抱是什么滋味。我也是一个正常的女人，我也需要爱。
那天晚上，我和云越过禁区睡在了一张床上。云也是我继前夫后第二个以身相许的男人。接下来的日子，云白天上班，我就在附近的商场超市闲逛，等云下班一起吃晚饭。赶上休息天，云会继续领我四处参观，有时我走累了，拿出随身携带的纸、笔写写画画，云就静静地呆在一边观看，偶尔还情不自禁地在我脸上亲一下。那些时光美好得像梦一样，而梦终究要醒的。
云告诉我，他的妻子和一个包工头有染，为了孩子，他只好打掉牙往肚子里咽
一天晚上，云一身酒气地回来，看得出他很难过。那天晚上我知道了云原来是个有家室的男人，还有一个乖巧的儿子。云的妻子和一个有钱的包工头有染，云想成全她们，可她的妻子偏偏不肯离婚。为了孩子，这些年云只好打掉牙往肚子里咽。云来到沈阳工作后，便没再回过家，想孩子的时候，就打个电话。后来云在网上遇见署名含羞草的我。
云说，每次和我聊天，他的心里都会感到从未有过的舒坦，是我改变了他单调、压抑的生活。“我可以为你做任何事，因为……我怕失去你。”
没有结果的日子简直就是混，与其将来要伤害云的家人，伤害自己，不如趁早离开。我避开了云哀求的目光。我不能扮演情妇的角色，我痛恨第三者。
第二天，云一言不发地送我去火车站。临上车时，云哭了，他哽咽着说，我们之间的缘分没有断，有一天我会回到他的怀抱。我相信这些都是云的肺腑之言。火车启动的一刹那，我落下泪来，后来索性伏在桌上嚎啕痛哭。
重新回到沈阳的工作岗位，我不断告诫自己一定要和刚离婚那会儿一样让自己忙碌起来，毕竟我已经历过婚姻，应该学得清醒和理智。
我没再上网。每逢女儿放假的时候，我就把她接到沈阳来玩，给她买漂亮衣服和好吃的糖果，看到女儿如花的笑脸，我心里比吃了蜜还甜。亲戚朋友也给我介绍过几个对象，有城里的，有农村的，有经商的，也有工人，可我现在最大的心愿就是我的女儿能够健健康康、快快乐乐地成长。当然，总有一天我还会心有所属，会与一个稳健的男人共度以后的人生……
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