我或哭或笑,参与了他的整个年少时光

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  很多年前,我看过一个电影,叫做《浪漫樱花》,郭富城和张柏芝主演的。里面的剧情我已经忘得一干二净,可我唯一能记住的,是当他在人群里看到她的背影时,永远灰白的世界里,出现了颜色。那么鲜活。

  当时我只觉得画面很美,却不能理解那种心动的感觉。直到我见到阿西。

  第一次见到阿西,是在初三那年的开学典礼上,我15岁。每天面对繁重的功课和压力,过得苦不堪言。有一段时间我每天晚上瞪着眼睛到天亮,白天看着黑板上陌生的公式打瞌睡。

  我很焦虑。如果说当时我的生活是灰白色的,那么阿西的出现,就是我唯一能看到的颜色。

  他代表新生讲话。

  老实说,我觉得身边的男生都很邋遢,又臭,又讨厌。可阿西站在讲台上,穿着整齐的校服,里面是一件白衬衫,扣子系到了最上面一颗。不觉得呆板,只剩下了干干净净的英俊。

  阿西下台的时候走过我们班,我最矮,站在最前面。他走过的时候,我闻到了类似雨水的味道。

  我总是很想见到他,于是我去找堂哥借了相机,偷拍了一张阿西的照片,去距离学校很远的照相馆冲洗出来,我很怕有人知道这个秘密。

  我把阿西的照片夹在笔记本里,每天晚上看书累了就打开书看看他的照片。近乎是痴迷地喜欢上了他。

  每天做操下楼的时间,变成了我最期待的一段时光。

  一下课就跑出来,站在楼梯扶手的地方佯装等人,阿西从教室里走出来,身边总是跟着一两个同学,边走边说。他笑起来的样子真好看,我每天收集一个阿西的笑容,生活开始有了颜色。他治愈了我的焦虑和失眠,让我得了另一种病,叫做相思。

  然而我的喜欢终究没有瞒过所有人,同桌小布找我借笔记的时候,看到了阿西的照片。他一脸坏笑地问我,是不是暗恋阿西。我夺过笔记本,恼羞成怒地跑开了。

  小布找到我的时候,我正躲在楼梯间掉眼泪,这种又羞又自卑的恼怒感击溃了我。我自惭形秽,知道自己没有资格喜欢那么优秀的人。可这个巨大的秘密,被别人看到了。就像是光着身子站在成绩榜下,那种无所遁形的难过和窘迫。

  小布坐在我身边,拍了拍我的肩膀说,度度,别难过啦,你喜欢他我帮你好啦。他一边说一边吸了吸鼻涕。

  我依旧觉得小布是个很邋遢很臭的男生,但是我不讨厌他了。他的小眼睛里,有一种温暖的鼓励。

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  小布是个行动派。几天前才说了帮我,几天后他就在一次球赛里“不小心”打破了阿西的头。阿西晕倒了,他立马背起来阿西去医务室。但是不打不相识,阿西好了以后,和小布成了很好的朋友。看起来脏兮兮的小布,站在干净漂亮的阿西身边,显得阿西更英俊了。

  可托小布的福,我知道了阿西越来越多的事情。

  阿西喜欢吃布丁,小布的原话是说男孩子爱吃这种女生的零食,很娘。可我觉得很可爱。

  阿西喜欢足球,小布说他踢的很烂,我为他辩解说阿西的时间都用来学习了。

  阿西家里很有钱,据说不用参加考试也能上我们这里最好的高中。更何况阿西的成绩很好,总是在年级前三。

  说到这里的时候,小布很羡慕,我很难过。

  我的成绩,大约是考不上那所高中的。我不是小说里的女主人公,也不是被上帝选中的幸运儿,我默默喜欢着一个优秀的男孩子,却注定没办法继续守望他。

  考前三个月,我像疯了一样地复习,看书。可直接结果就是我在最后一科考试里,晕倒在考场。醒了以后我就哭了,嚎啕大哭。

  我爸妈心疼地在一边掉眼泪。他们以为我因为成绩不好上不了好的学校而哭泣。只有我知道自己因为什么在痛苦。这一科没有成绩,我连吊车尾和阿西上同一所高中的希望,都没有了。

  后来我收到成绩单,超常发挥了。前几科的成绩都非常好,连我们班主任都惋惜地跟我说,如果又最后一科的成绩,多半是可以上那所高中的。

  我拿着成绩单回家,一路闭着眼睛抹眼泪。

  这种惊心动魄的绝望,此后的日子里再也没有过。

  就在前一天晚上,我爸红着眼站在阳台上抽了一包烟,然后告诉我如果想去那个高中,他去借钱,也要让我上。

  我没办法自私到让我爸那么辛苦才能让我去,更何况我动机不纯,没办法心安理得。

  说到这里,我不得不感激小布。

  虽然小布也没有考上,但是他家给他花了钱,把他送进了自费班。

  开学前夕,小布给我电话,告诉我这个好消息。我千恩万谢,几乎是以感恩戴德的心情挂了电话。

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  阿西的消息,通过只言片语,以信件的方式呈现在我面前。

  因为电话不方便,我要求小布每周给我写一封信,告诉我阿西的各种情况。比如阿西跟他一起进了校足球队,都是他在照顾阿西。比如阿西又考了第一名,要代表学校去参加奥数比赛。比如有很漂亮的女孩对阿西表白,阿西恋爱了……

  阿西并不知道我的关注,过着自己精彩的生活。我或哭或笑,参与了他的整个年少时光。

  阿西拿到奥数比赛名次的那天,我去蛋糕店买了一个最便宜的小蛋糕,躲在家里点了一根蜡烛,为他庆祝,阿西恋爱那天,我把雨伞丢进垃圾桶,谎称丢了伞,一边哭一边走回家,淋了一身雨。红着眼,藏着眼泪。

  那是我一生中最为深情的年代,哪怕是时隔多年的现在,再次想起依旧有种酸涩难当的感觉。

  一周以后,我在小布的信里看到了阿西女友的照片。

  大约是因为学校要求发不过耳,她留着清爽的短发,眼睛很大,皮肤很白。瘦瘦的女生,有很明净的笑容。据说成绩很好,人缘很棒。与阿西天造地设。

  我萧条了很长一段时间。我没有回复小布的任何一封回信,一个月后,小布约我出去吃拉面。我蓬头垢面地去了。却没想到见到了阿西和他的小女友。

  时隔两年,小布也有了很大的变化,不再时不时吸鼻涕,利落的板寸,衣服很干净,穿一件黑色的棉服,耐克板鞋,看起来也是个很漂亮的少年。可阿西不同,他站在那里,我看一眼,就觉得心跳到发疼。

  小布看我的眼神,称得上是痛心疾首。

  我全程低着头,吸溜吸溜吃眼前的面。小女友好奇地看了我几眼,终究没有说什么。吃完,阿西牵着女友走了。小布翘起二郎腿看着我,似乎又回到了那个楼梯口里,吊儿郎当但是真诚温暖的他。

  阿西说,度度啊,我没想到你会自暴自弃成这样。你说你现在这个样子,别说让阿西喜欢你,就算是问问你自己,你喜欢吗?

  我怎么可能喜欢,我满脸青春痘,厚重的刘海,纠结的长发。我快一周没洗头了。穿着雌雄难辨的厚重衣服,走在这个城市里,是最面目模糊的那一个。

  小布终究没敢说什么重话,只是给了我最后的一个希望,他说,阿西的女友高中毕业就会出国读书,阿西要在国内读大学,如果我能考上那个大学,也许我还有站在他身边的可能。

  我觉得自己像是在饮鸩止渴,思念着阿西让自己振作起来。可是如果我放弃这种痴迷,也许会即可死去。

  我又开始打起精神读书。用尽所有的时间去背单词,背历史事件,算地理时间。黄天不负有心人,拿到录取通知单的那一天,我又哭又笑,情绪崩溃,不能自己。

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  18岁的阿西变得更加优秀了。

  他参加了学生会,做了新生晚会主持人。我看着他大放异彩,被众多女生喜欢。我特别想大声地告诉所有人,在他还没有这样优秀的时候,我就喜欢他,喜欢了他很多年。我知道他过去四年里所有的事情。可我依旧隐忍地站在一边,注视着他。

  到了大学,阿西的朋友圈变得高端起来,一个圈子的人,不是学生会干部就是富二代少爷。女孩子们个顶个儿优秀漂亮,好几个都是学校礼仪队的。

  不是没有人喜欢阿西,只是阿西有个在国外念书的女友,他的情根深种,让人望而却步。

  能够接近阿西,是一个意外。

  在我原来的计划里,我会守望阿西到毕业。他成为人中龙凤,娶了归国的女友。我去相亲嫁人,过着最平凡的日子。等我子孙绕膝,我会告诉我顽皮的孩子们,在他们祖母年轻的岁月里,那样痴狂地爱过一个人。

  那天室友回来,着急地换衣服化妆,然后抓起我就问,要不要跟她一起去唱歌。我本来拒绝,可耐不住她软磨硬泡。大约是怕回来晚了,她想找个伴会安全些。

  我换了件衣服和她一起去学校附近的ktv,一进门我就呆住了。我能在人群中一眼看到阿西,这是我多年练就的本领。

  阿西坐在人群里,抽一支烟,穿一件牛仔蓝的衬衫,黑色长裤。靠在沙发里,神情慵懒。他没有认出与他短暂见过一面的我,我很庆幸。躲在角落里,我偷偷看着他,然后喝着杯中酒。

  我绝望地想,这大约是我这一生里,能够这样近地看着他的唯一机会了。

  大家要玩真心话大冒险,我不幸中招,酒精的作用让我选了大冒险。他们坏笑,让我去亲阿西。阿西的女人缘超好,可洁身自好。男生们早就看不惯了,这就借机让我去破坏他的形象,像是派了一个妖精,去破坏圣僧的修行。

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  如果是平时,我自知修行有限。可这天,我酒精上头,还未等阿西拒绝,冲上去抱着他的头就亲了一口。

  后来我知道,那不只是我的初吻,也是他的。

  第二天,英勇无敌的我,在宿醉里懊恼地捶床。室友一边笑一边赞叹我厉害,连阿西都亲了,往日还真没看出来我这么勇猛。

  我下楼去上课,却看见阿西黑着脸等在树下。他说,我女友看到了我们亲吻的照片,请替我解释一下。

  我羞愧万分,红着脸道歉,说自己喝多了。毕竟是冒犯了他,我举起电话结结巴巴地说对不起。

  可没过一周,我还是听到阿西分手的消息。

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  小布来我们学校玩,约了阿西和我一起吃饭。我佯装惊讶,阿西看都没看我一眼。

  小布知道了事情的来龙去脉,开玩笑说,让我补偿阿西一个女友。我心跳如鼓,阿西依旧没有理我。晚上我送小布走,他站在学校大门口跟我说,度度,其实我是来跟你告白的,但是我知道你还没有放下阿西,我祝福你。但是我没办法再做你的朋友了,因为我喜欢你。不能看着你喜欢别人了。

  我失去了小布这个朋友,在喜欢阿西的路上,走得一腔孤勇。

  小布的离开刺激了我。我开始在阿西上下课的路上堵截他。在他不耐烦地让我走的时候,我说“我要补偿你一个女友”。阿西看我的眼神,像在看神经病。

  我追了阿西半个学期,几乎全校都知道有我这样一个不屈不挠的神经病,条件平平,却妄想吃校草。可大约是我终于打动了老天,阿西在校外和人打架,需要人去保释。

  凌晨时分,我打车去救他。

  阿西终于被我打动,愿意和我试试。这一试,就是三年。我和阿西,成了这个学校里最不般配的恋人。可因为我与世无争,只是在他身边就好。总是默默地跟在他身边,对他的任何决定都不做质疑,渐渐的,也被他的朋友接受。

  大学毕业的时候,阿西带我回家。我们订了婚。

  我沉默隐忍地深爱他,守着我深藏多年的秘密。除了小布,谁也不知道在他还不认识我的时候,我已经在想念他,守望他。

  我们工作稳定起来,我25岁了,我们决定结婚。可小女友,就在这个时候,回国了。

  阿西是个好男人,他对我说,会和我结婚。不会有变化。我了解他,比他想象地更多。我知道他在赌气,不然也不会突然笑容越来越少,开始喝闷酒。

  知道小女友找上门。

  我还依稀记得当年她的美丽模样,如今她变得更漂亮了,耀眼的那种。看到我,她竟然有印象,我们相对无言,半晌,她说——你竟然喜欢了他那么多年。

  她不仅漂亮,还聪明。

  她说,我本来以为我要面对的是一个小偷,在我不注意的时候,偷走了我的爱人。可你竟然比我来得早。我不知道要怎样跟你说,才能让你明白,时光再漫长也没有用。爱情不是靠比谁的时间长。阿西一直都爱我,你比我更清楚。

  我溃不成军,因为我知道她说得都是事实。阿西爱她,一直。从年少到如今,深沉又浓烈。像我沉默的爱着他一样,他对她的思念,也与日剧增,从未停歇。

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  我找到了消失一个月的阿西。他也并不是无动于衷的,至少看着我的眼神,又愧疚又难过。

  他那么好,可再好也没有用,他不爱我,这是最大的硬伤。

  我说,阿西,祝你幸福。抱抱我好么。

  阿西抬手抱住我,对我说,度度,对不起。

  这是他第一次叫我的小名,却对我说对不起。我喜欢了阿西整整十年的时间,十五岁到二十五岁,人一生中最纯白的时光,我统统用来喜欢他。我从一个他邻班的陌生女孩,变成了刚刚与他解除婚约的陌路人。

  似乎一切都回到了原点。

  可只有我知道,这一路我经历了什么。漫长的时光或许没办法赢得他的爱情,可却能让我心安理得地过完余生。

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