落花问卷风恋,我的影子想要家

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一个人,有点凄凉的感觉。手术全麻醒来的那一刻,只想到,醒来真好。姐妹们,爱自己吧。

因为自己感性,追求细致入微的爱,所以遇到前夫时,被他的宽容、谦让、细心、体贴感动了,我们条件有些悬殊,不管是年龄还是家境。我当时20岁出头,他大我10岁。我觉得他上进,对事业有责任心,应该也会很顾家。于是,匆匆把自己嫁掉。

婚后我来到南京,找到一份稳定的工作。他单位总部也在南京,但因为负责市场销售,一直常驻外地。刚开始他在北方,一两个月回来一次。后来管理江浙沪片区,每周能回来一次。

这期间,我一个人装修房子,跑家装市场,怀孕时,挺着大肚子还在外面挑选家装材料。虽然累,但心里总有期盼:他回来就能看到新家的进展,一定很幸福。

工作关系,他经常有应酬,歌厅、洗浴中心这类场所在所难免。有时候因为场面尴尬,不方便接电话,会关机或拒接电话。于是我们开始争吵,他不承认在外面有什么事,只是说“应酬而已,逢场作戏”。

两地分居的生活很辛苦,一个人没有朋友,时常寂寞。有宝宝后,我把精力放在孩子身上,也希望因为孩子他能多点责任感。

我始终觉得他在外面有问题,便开始观察他,后来竟然在他公文包里发现安全套和情趣用品。我估计他已经习惯了找小姐。但因为对这个家、对他太过珍惜,我只好装聋作哑。我想,只要没有亲眼所见,就宁可相信他的鬼话。所以,只要他是正常应酬,我都尽量不管不问,自己则守着这个家,专心照顾孩子,每次盼他回来像是节日。

他对我其实还算不错,脾气好,宽容,也懂得浪漫。开始我们生活比较拮据,但后来经济条件慢慢好转。他在外工作,我就边上班边自己做生意、炒房子,获得了数百万资产。就这样过了几年。2010年他调回南京。在外漂泊这么多年,我想他也应该收收心了。过去的就过去吧,只要他爱家、爱我,那些风月场所的逢场作戏就不要计较了吧,毕竟孩子还小。

不久之后,他说去山东出差,回来后我发现他手机发信箱有条短信,“谢谢你带我去你家里,让我又想起了我的初恋,我当时和她也居住在这样的小房子里。你年轻,漂亮,在你身上我又找到了激情……”

我当时就懵了。虽然时常猜测,但不愿意相信这是真的。可这次,短信记录一直是他和那个女人的对话,从夜里12点,持续到凌晨5点。

“难道你不睡觉么?我从来不在半夜12点后给你电话,就怕你说我不体谅你在外奔波辛苦,而你现在竟然和别的女人聊天到凌晨5点,还句句恶心肉麻。”盘问他,他承认了所有。

那个女人是会所小姐,他之前应酬时结识,留了电话给对方。当然,他都是偷偷用另外一个号码,这次出差回来,忘记把另一张电话卡卸下来。

然而,这个女人不是最关键的。他的手机卡,还有十几个女人的电话号码,都是不同歌厅、酒店的小姐电话,在短信里互呼老公老婆。

我无法原谅,离婚。

他说,男人在外面玩,只是出于一种游戏心态。离婚前,他送我一本书,《男人是野生动物,女人是筑巢动物》。他说他唯一爱的就是我,只是我太不了解男人。他说我聪明漂亮,专一、重感情,然而再好的食物天天吃也会厌倦;城市生活固然好,但还是偶尔想去趟度假村。我说你的想法我不能接受。人都会面对诱惑,关键是在诱惑面前是否能控制自己。他说我虽然聪明,但还不够聪明。聪明的女人应懂得装聋作哑,保全一个家。

就这样,我带着孩子,独自面对以后的生活。我曾经很痛苦,因为实在无法接受自己苦心经营的一个家变成这样,孩子还年幼,就要面对单亲家庭。本来很完美的一个家,变成了这样。

我和他恋爱两年,结婚七年,付出了最美好的时光,近十年来,大多数时间独守空房。我珍惜这个家,曾经坚定地等他回来,难道只有他辛苦寂寞?我就应该光阴虚度?

离婚后的我,没有想过再找一个心爱的人,因为和前夫生活太久了,他就是我的全部。我已经失去了爱其他男人的能力。

然而,在我心情低落的时候,一个男孩出现了。好久没有为一个男人心动了,我有点不习惯。但转念间,我想我是自由的,前夫一再的背叛已经让我伤透心,何况我们已经离婚。我为什么不能开始自己的感情呢?权当,这是解脱。

他比我小6岁,很美好的年龄。对自己很自信,有梦想。他让我又看到了自己年轻时的样子。我说我们两个不会有未来,别耽误了你。

他说,为什么没有未来?我说,为了不让你妈妈伤心。

因为我也是母亲,我知道,即使我条件再好,哪个妈妈能接受一个大自己儿子那么多还带着孩子的女人呢?

他说,我目前没有考虑那么多,只要彼此喜欢就可以了,未来的事都不是一个人决定的,我们顺其自然吧。我说,如果你要找女朋友,一定告诉我,我们分开,绝不耽误你。

就这样,我怀着自私的想法,想着在内心冰冷的时候获取一点温暖,开始了和他所谓的爱情。男孩也在外地工作,我们偶尔周末才相见。这样也好,不会影响各自的工作生活,毕竟我还有孩子要照顾陪伴。

喜欢听他说自己的经历、梦想,带着白羊座的孩子气和狂妄自大,但是我不觉得可笑,这么年轻,多好。而我已年过三十,多么希望青春重回。

年轻的男孩缺乏细心体贴,也缺乏浪漫。不会像我交往过的男友或前夫对我体贴入微、嘘寒问暖。可想想自己,当初不正是被这样的表象所迷惑吗?所以,尽管我觉得不是很满意,也没有太挑剔。我们偶尔见面,看电影,和恋爱中的人没什么两样。

但是,他一到外地,就经常没有消息。甚至两三天也不会给我打电话。我问他怎么忙到连个电话都没有,他说他要应酬,还质问我,你怎么问这么多,我问你什么了吗?

我的心有些凉,原来我们什么也不是,我不可以问他,他也不需要问我。

没有彼此的关心,没有每日的电话短信,我觉得这应该不是我要的感情吧。

就这样相处,然而不久之后,我怀孕了。我很不安,我没有傻到想嫁给他,而且时间证明他并不适合我。

我想,只要手术时,他能出现一下,我就算心安了。结果他又消失了。我一个人去医院,因为身心俱疲,我晕过去了。

清醒过来,我真的痛恨自己。这样的时刻,谁在意你?那个甜言蜜语的男人去了哪里?看着冰冷的器械,哀莫大于心死。

躺到手术台的那一刻,我知道我们结束了。不管你有千千万万个理由,都不是我需要的男人了。我不怪他。只怪自己的轻率。

说这些,只是想宣泄心中的块垒。关心我、指责我的话,我都接受。我曾是非常热爱生活的人,然而苦心经营的生活却伤害了我。但现在我明白过来,我对自己不负责,只会让真正需要我的人——父母、孩子,受到伤害。不管别人如何对待我,我都应该最爱自己。

我还会找到属于自己的幸福么?死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老。我想与你彼此关心照顾,只为真心。


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